|
گاهی غمگین....گاهی شاد.... 
| ||
|
اوس اصغر به دخترش شبنم، گفت، بنشین که صحبتی دارم،
شاکی ام ، دلخورم ، پکر شده ام، چون که امروز با خبر شده ام، که تو در کوچه ای همین اطراف، با جوانی جُلنبر و الاف، سخت سرگرم گفت و گو بودی ، چه شنیدی از او ؟ چه فرمودی؟ رفته بالا فشارم ای گاگول، سکته کرده ام مطابق معمول، ای پدر سوخته ، بدم الان ، پدرت را درآورد مامان، میروی "داف" میشوی حالا؟ فکر کردی که من هویجم ، ها؟ بزنم توی پوز تو همچین، که بیاید فکت به کُل پایین؟ دخترم جامعه خطرناک است، بچه ای تو ، مخت هنوز آک است، آن پدر سوخته چه می نالید؟ بر سرت داشت شیره می مالید؟ بست لابد برای تو خالی، وای از این عشقهای پوشالی! شبنم آنگاه بعد از این صحبت ، گفت بابا خیالتان راحت ، من فقط فحش بار او کردم ، ناسزاها نثار او کردم، پیش اهل محل به او گفتم : به تو هم می شود که گفت آدم؟ بچه در راهه ، پس کجاهایی؟ خواستگاری چرا نمی آیی؟ تا که اوس اصغر این سخن بشنید، کُل فکش به سمت چپ پیچید، کله اش روی شانه اش ول شد، سکته اش مثل این که کامل شد [ جمعه 91/6/10 ] [ 4:35 عصر ] [ صبا ]
برای خواندن مطلب سری اول اینجا کلیک کنید
بعد از 3-4 ماه به طرف زنگ زدم، میگه: واااای چه جالب! همین الان داشتم شمارتو میگرفتم! ———— دوستم رفته یه پاک سیگار بخره به فروشنده میگه از اونا بدین که روش عکس “ریه” نداره ، فروشنده گفت چرا آخه فرقی نمیکنه ، دوستم گفت آخه هی چشم میخوره به عکسش ، موقع سیگار کشیدن اذیت میشم ! ———— یارو زنگ زده تلویزیون میگه : “حمل بر خودستایی نباشه، برنامه هاتون خیلی عالیه ! “ ———— نمایندگی ایرانسل یه تابلو زده: شارژ 2000 تومانی فقط 2000 تومان ! ———— پیرزنه با یه نایلون پُر آت آشغال اومد تو مغازه ، فکر کردم فقیره ، 200 تومان بهش دادم برگشت گفت : من فقیر نیستم ! من از خجالت سرخ شدم ، گفتم ببخشید گفت عیبی نداره دادی دیگه ! این کیسه اینجا باشه من برم تا اینجا و بیام ، پولمم پس نداد ! ———— با دوستم رفتیم خونه یکی از آشناهاش ، دیدم سه مدل ساز گرون قیمت خریده گذاشته گوشه خونه ، میگم چه سبکی کار میکنی ؟ میگه همینجوری معمولی ! “دو” “ر” “می” “فا” سو” “لا” “سی” ! ———— یه اغذیه فروشی نزدیک ما هست ، ساعت 2:30 – 3 میبنده میره خونه نهار ! (کور شم اگه دروغ گفته باشم!) ———— طرف خودش رو زده به خواب ، وسط خواب خمیازه میگشه ! ———— مجریه تو رادیو میگه بخشنده‌ترین آدمی که تو زندگیتون دیدین کیه؟ طرف زنگ زده میگه خدا ! ———— هر صفحه ای باز میکنی میبینی هر چی دلش خواسته نوشته ، پائینش هم نوشته “دکتر علی شریعتی” !
———— یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه، حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن! یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه! بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون، دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم! ———— شش ماه به دوستت مهربونی میکنی ، خوبی باهاش ، هر کاری میگه میکنی که بفهمونی دوستش داری … دو روز که اعصاب نداری ، میگه: حالا شناختمت ! ———— با دوستم رفتیم طلبش رو از یکی بگیره ، وقتی خواست پولش رو بگیره کلی تعارف کرد که باشه حالا ، عجله ای نیست ، قابل نداره و … طرف هم گفت حالا که اینجوری میگی بیا این چک رو بگیر پول نقد رو لازم دارم ، دوستم میگه نه دیگه اینجوری ! چک نده ! میخوای پول باشه پیشت ، فردا ازت میگیرم ! ———— دوستم می‌پرسه فردا چرا تعطیله؟ میگم مبعثه… میگه مبعث کدوم امامه !؟ ———— طرف پاشده با کامیون اومده آزمون گواهینامه پایه یک شرکت کنه ! ———— طرف با اسم مهسا جووون اومده تو یه فروم ، میگه : من مشکل کامپیوتری دارم میشه کمکم کنید ؟ سی چهل نفر راهنماییش کردن کلی هم لایک گرفت ! مشکلش که حل شد گفت : بچه ها … دمتون گرم ! اسمِ من عباسه ، نوکرم که مشکلمو حل کردین اول با اسم خودم اومدم ، هیشکی جوابمو نداد ———— تو عروسی یکی میخواست یکی رو بلند کنه برقصونه، طرف دوست نداشت برقصه؛ انقدر بهش گیر داد باید برقصی که آخرش دعوا شد! ———— یارو تو پروفایلش جلو ورزش نوشته: “حکم چهار نفره!” ———— الان 5 ماه از تغییر ساعت رسمی گذشته ، هنوز وقتی ساعت میپرسن میگن قدیمه ؟ یا جدید !؟ ———— خاور با بار گوجه چپ کرده راننده داره دو دستی میرنه تو سر خودش بعد ملت وایسادند از رو زمین مصرف گوجه یک سالشون رو جمع کنند ———— تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت: قربون قد و بالات مادر مواظب باش ———— طرف میخواد تو کنکور تقلب کنه زنگ میزنه دفتر مراجع استفتاء! [ پنج شنبه 91/6/9 ] [ 12:16 صبح ] [ صبا ]
همین امروز تو راه مغازه بودم ، سرایدار مدرسه 2تا سطل آشغال آورده دقیقا (بغل)! سطل آشغال به اون بزرگی خالی کرد ! (سطل آشغال وسیله ایست برای ریختن زباله در اطراف آن) ! ————- طرف CASE کامپیوتر رو آورده میگه بیزحمت ویندوزش رو عوض کنین ! حالا آماده شده ، اومده میگه اونایی رو که عوض کردین رو بدین ببرم ! ———— سایت دانلود و خبری درست کرده واسه خودش میری میبینی بیشترین مطالبش مربوط به اس ام اس هستش ! (همشم کپی !) ———— ایرانسل اس ام اس داده مشترک گرامی با شارژ 2345322 ریال دیگر برنده 15000 ریال اعتبار داخل شبکه شوید ! (به جان خودم اومده واسم ) ———— به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی !؟ ———— آخر نفهمیدیم کارت شارژی که 5200 میخریم و 4900 شارژ میکنه چرا بهش میگن پنج تومنی !؟ ———— شماره گذاشتیم تو سایت نوشتیم “اس ام اس بفرست” طرف اس ام اس میفرسته با متن ” SMS ” !!! ———— طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی !؟ گفتم نه اینجا اداره ست ! ———— پسر دائیم ماشین خریده به جا اینکه شیرینی بده اومدن خونه ما قبلشم به مامانم گفته زنگ بزن بقیه رو دعوت کن من روم نمیشه ! (ایشون بزودی پدر میشن ، مبارک باشه !) (امیدوارم این مطلبو نخونه ! حیثیتش رو بردم !) ———— شما هم حتما تاحالا به این نتیجه رسیدید که وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما 5-6 بار زنگ میخوره !
———— هر روز تو دانشگاه میبینیم 100 تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو ، آوردن بازدید از دانشگاه مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید ! ————- یارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه 1 ساعت بهش زل زدم بلکه خجالت بکشه برگشته به من میگه آقا مزاحم نشو کار دارم ! ————- قسمت علایق پروفایل ، یکی جلوش نوشته بود “باز و بسته کردن در یخچال !! “ ————- اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم ! ————- یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: “کارشناس مسائل یمن” من موندم این بنده خدا تو این 40 سال از چه راهی نون در میآورده !؟ ————- پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه ! ————- قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق الان برق میره خوشحال هم میشه ! ————- خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم ! ————- فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته ! یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر ! ————- طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه !؟ ————- واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ ! ————- واسه داداشمون رفتیم خواستگاری ننه جون طرف در اومده میگه 2012 تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن ! ————- میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم ! ————- یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون ! ————- ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی ! ————- سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا ————- طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم ! ————- تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی ! ————- رفتم سوپرمارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم ! ————- غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!! ————- میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها ! ————- رفیقمون نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن ! ————- سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه ! ————- ————- خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم ! ————- پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم ! ————- رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه ! ————- میری آدامس اوربیت بخری ، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده ! ————- یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور !
[ پنج شنبه 91/6/9 ] [ 12:9 صبح ] [ صبا ]
سلااااام دوستای گل اینم چند تا تا حالا دقت کردید باحال لذت ببرید......... تا حالا دقت کردین همیشه بامیه زود تموم میشه و زولبیا زیاد میاد ؟ . . تا حالا دقت کردین راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن ، کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟ . میگم تا حالا دقت کردین تو خونه یه سری وسایل هست که همیشه همه جا میبینیشون ؟ اما خدا اون روز رو نیاره که بهشون احتیاج پیدا کنی !!! [ شنبه 91/6/4 ] [ 11:56 عصر ] [ صبا ]
|
درباره وبلاگ 
امکانات وب    | |
